Alvina

六天五夜的精兵营终于结束了~ 当中有几天真的很想回家~ 也对这营会的时间编排有很多不满~ 有时候觉得很累，总觉得有听不完的专题。。。 不过听过那么多专题之后，真的有很大的收获~ 我们在玩游戏时，分数"曾经"是领先的~ 真不敢相信~ 之前得知自己是组长之后，有点不知所措~ 第一次带灵修也是一片沉默~ 刚开始时很失落。。。 看着别组都可以那么开心得分享，而我们却不知要说些什么~ 每次的灵修都必须看着组员"钓鱼"，那种心情组长们都应该有过吧~ 不过祷告之后，我收到一封小天使的信~ 里面说到他以前带灵修时也跟我一样~ 还说要我慢慢学习~ 看了很感动~谢谢你，被我巴过的天使~ 哈哈哈~ 在这个营会里也有很多人病倒了~ 有头痛的(就是我)，有胃痛的，有中暑的，有发烧的。。。 可以说是应有尽有~哈哈~ 中暑的人数最多~ 有些已经看起来奄奄一息了~ 感谢主最后医治了他们~ 还有我们的宿舍，冷气真是冷到会令人发抖~ 最后一个晚上，我搬到Ester的房里，因为那里没开冷气~ 本来以为会很热，但是就算不开冷气及风扇，还是一样冷~ 不过至少没有我原本睡的房间那么冷~ 我们也趁着最后一天晚上，在二楼的"男女联谊室"谈天说地~ 也听家鑫说了不少鬼故事~ 当我跟他们说起自己梦的恶梦时，大家都笑翻了~ 自己也觉得蛮好笑得~ 哈哈哈哈哈哈~ 营会的结束很令我不舍，希望明年大家可以在聚集一次~ 求主你医治那些身体不适的营员~ 让那些冷漠的契友再次回到你的面前~ 也求主保佑即将离开少团的弟兄姐妹，及已离开得三位牧者一路平安~ 啊们~

今晚原本有个圣诞崇拜的彩排~ 刚开始还很正常~ 过了没多久，突然头痛得像快爆炸似的~ 眼泪也流了出来~ 这种痛法快让我发疯了~ 有点想撞墙，可是人太多~ 真去撞的话，可能会引起众人的注意~ 哈哈哈~~ 也因为这样，有很多朋友过来问候。。。 我才知道他们都很关心我~ 感谢主~~ 结果最后连舞都不能跳。。。 只能静静坐在那里默祷~ 回家后，喝了杯温水~ 头痛也渐渐停止了~ 感觉到它停止了，就把明年领袖营的资料又整理了一番~ 终于也弄得差不多了~ 只剩下报名表的封面~ 在这里必须跟Jack道歉~ 知道你有很多事要忙，本应不该烦你的~ 可是我们真的没有方法才来向你求救~ 感谢你最后还是帮助了我们~ 真是对不起，给你添麻烦了。。。

昨天是丽婕的生日～ 我从18日晚上10点坐在时钟前面等午夜12点的到来～ 终于我在12时正把祝福她的简讯发出去了～ 第二天（19日），我一大早就起床陪爸妈吃早餐～ 然后就到教堂去练诗歌～ 可是还是没有看见丽婕的身影～ 接着 Ah Bong 也来了～ 不过她的样子真憔悴。。。 感觉她的病好严重。。。 希望她早日康复～～ 晚上有个报佳音的活动～ 我们少年诗班也有分参与～ 我们所献唱的歌曲的词都很有意思。。。 我想应该可以打动很多人吧～ 不过也因为场地太大，连回音都没有～ 使观众听不到我们在唱些什么。。。 献唱完后，在回教堂的途中， 男生那一车的人就打电话跟丽婕说生日快乐～ 还唱生日歌呢～ 我想丽婕应该也被感动了吧～～哈哈哈～ 回到教堂，我们又再次唱生日歌给她听～ 她的脸告诉我她正在不知所措～ 希望她会喜欢这样的庆祝方式～～ 感谢主让我们仍然有机会替她过生日。。。 也求主你继续保守，带领她走前面的路～ 最近很多人都病了～ 求主医治他们，让他们有健康的身体来敬拜你～ 啊们～

讨厌被冤枉的感觉。。。 讨厌被怀疑的感觉。。。 讨厌被遗弃的感觉。。。 为什么家人老喜欢让我有这些不安的感觉？ 为什么时时对我忽冷忽热？ 已经很努力地控制自己，但还是失败。。。 我忍不住了！！ 为什么妹妹们做错事我却要挨骂？！ 为什么对我这么不公平。。。 为什么我做什么对你们来说都是错的？？ 我累了。。。

［你相信基督耶稣已从死里复活了吗？］ 当以上那个问题出现在我眼前的时候，我愣住了。。。 我从小就在一个基督化的家庭里长大。。。 我知道圣经有记载耶稣复活这件事，但我从来没问过自己相不相信。。。 每年的受难节及复活节都是平凡的度过。。。 至于圣诞节倒是有庆祝～ 以前的圣诞节只有互相送礼，早已忘记了真正的意义。。。 复活节更不用说～ 我根本没有思考过这些节日的真正意义。。。 感谢主让我今天终于认真的思考了一番！！ 上个星期天，汇珠指挥所讲的道主题为［复活的耶稣，你相信了吗？］ 我相信一些基督徒也跟我一样没有想过这个问题～ －耶稣为世人降生 －耶稣为世人受死 －耶稣从死里复活 －基督耶稣已经升天 －基督耶稣还要再来！ 当我看到最后一点时，心里非常高兴～ 可是又有另一个问题出现了。。。 ［我到底能不能上天堂？］ 对信不信上帝这个问题，我还是不知怎么回答。。。 嘴上说相信，心里却很挣扎。。。 我不知道该怎么做才称的上是神的儿女。。。 我不知道该怎么做才能进神的国。。。 为了得到答案，我带我姐一同去第三场崇拜～ 当时的我已经很累了～ 眼皮越来越重还一直不断打磕睡。。。 不过心里不断的说：＂坚持！！＂ 最后还是听完了。。。 终于，我得到了一个答案～ 接受耶稣为救主，并且相信他已经复活！ 这个答案我想了很久～ 感谢主～ 虽然自己相信，但是家人呢？？朋友呢？？ 我不知道要怎么跟他们传福音。。。 这个任务很辛苦。。。 朋友每次的疑问，自己都不知该怎么回答～ 我该怎么做？？

长达五天的假期圣经班画上了一个句点。。。 感谢主的保守及带领～ 其实今年的营会办得不是很愉快。。 有许多小孩打架，闹事～ 也因为这样，一部分的助教们都佯装成一副凶巴巴的嘴脸。。。 可是我不认为这么做是对的～ 因为从小，教堂给我的印象就是老师，朋友都很友善。。。 如果我们不停地责骂他们，我想他们会认为教堂和学校有什么分别？！ 在营会开始后，还有学生因为迟到而不敢进课室！ 甚至还哭得泪流满面。。。 我们这些老师及助教们是不是该检讨呢？？ 也许一些比较玩劣的学生不骂不行，但有必要看他几次就骂几次吗？ 为什么我们不试着体谅他们呢？ 这反而比骂他们更有效～ 我很感谢天父以前赐给我两个温柔的老师及助教～ 如果没有他们，我不会连续参加了4年假期圣经班～ 也不会参加教堂的活动～ 最重要的是，我不会认识天父上帝。。。 有很多因素可以照成一个小孩愿不愿意接受上帝，认识上帝。。 而老师及助教的榜样则是其中一样～ 以上都是我亲眼所见，并没有针对任何人～ 希望下次的营会会因为老师及助教而更加完美～ 求主看顾那群天真无邪的小孩～

放假的第一个星期就是假期圣经班。。 今年的主题是“信心大追击”~ 我也和去年一样当任助教~ 不同的是今年带1年级B班~ 而让我非常吃惊的是我去年带的班竟然是今年最让老师头痛的班~ 还记得去年第一眼看见他们，觉得一个个都是乖乖仔~ 不过这种想法很快就被否决了~~ 郑光恒，他是最让我头痛的一位~ 每次都要我跟丽婕合力抬他进班！！ 真是印象深刻~ 今年带的1B班。。。算是比去年好带吧~ 他们的名字也很好记~大概用不到5分钟就能记完了~ 但是他们的问题还真是不知怎么回答呢~ 有些是问为什么骆驼那么大只？亚伯兰会帅吗？ 什么是阿门？为什么我们要祷告？上帝听得到我们祷告吗？ 最离谱的是他们还问我：“老师，你有没有男朋友？” 一年级而已。。怎么会问这种问题？ 第一天带的很安稳~因为有多两个助教帮忙嘛~ 谢谢你们啦~乐翔，世宣~ 可是那些女学生好像只注意其中一个男助教也~ 当天，乐翔和世宣拿着盘子去楼下，很久都没有上来~ 结果竟然有女生问：“刚刚那个帅哥跑去哪里了？” 我顿时无言。。。 第二天，乐翔去帮馨全管她那一班~ 我班像是打回原型！根本没人要听课了~ 带着他们玩游戏，跳舞，上课，做手工，真不是一件简单的事~ 更惨的是助教竟然要跟他们一起跳舞，当作是星期五的恳亲会表演。。 差不多所有的事都得跟他们一起完成~ 结果今天脚痛得不得了。。。。 这个星期六的少年团契也是我当领唱~ 助唱是找到了，司琴却不知要找谁~ 希望大家在祷告中纪念，一切都能顺利！ 不要像上次那样，紧张的不知如何是好。。。 求主带领我~

好久没有来写了~没有灵感~哈哈~ 现在就来补写星期五（14/11）早上的毕业典礼吧~ 那天早上，我还是照常时间去学校~ 可是看见好多人被“罚站”在课室外面~ 仔细一看才知道可是的门还没开~~ 于是我就到综合礼堂去，因为朋友都在那里~ 怎么知道他们都在互相送礼~尽然还有我的份？！ 真是太惊喜了~可是遗憾的是我并没有准备任何礼物。。 谢谢你们的大礼拉~~ 在一个小时后，毕业典礼终于开始了~ 接着都是致词，董事长们讲话都很闷。。。 致词后，应该是到颁奖仪式~ 我们班的慧卿才女，得了第一名~ 她像是什么都会，什么都懂~强啊~~ 终于~~无聊的颁奖仪式结束了~ 精彩的表演也结束了~毕业典礼就这样落幕了~ 我们还可怜到蹲在马路旁吃着毕业生为我们准备的早餐。。 现在想起来还真像无家可归的小孩啊~ 哈哈~ 现在是说下午的BBQ~ 那天，我载了佳妮，德芬，穗方回家~ 因为2.00我们还有一个BBQ要去~ 但是我们1.20就出发了~原因是妈妈要赶着上班~ 抵达目的地，Taman Awam 的时候，发现捎带了一样东西~ 就是一个装水的大水壶~ 赶紧打电话给慧卿~不过她家也没有~ 一直等到他们都到齐，老师也没问谁有带水壶~ 然后我们就开始烤鸡翅等食物~ 3.05他们已经开始玩游戏了~ 我和慧卿一行人，偷偷离队乱跑~ 哈哈~ 她们说要去走石头路，于是我也跟去了~ 走的时候，她们还不是说：“很痛啊~” 而我这是默默的走早前头，也许是我皮厚吧~没有感觉~ 这也让她们说我脚是铁做的~还说我是变态~ 5.26慧卿，燕美和尖尖都回家了~ 我也准备回了~BBQ也就结束了~ 当天晚上是小郡生日~ 等爸爸回家后，我们带她去吃KFC~ 快乐的一整天~~ 感谢主每天的带领~ 明天是假期圣经班，我当任助教~ 虽然去年有了经验，可是还是会有紧张的心情~ 希望一切顺利啊~

小六招生的活动在今天正式落幕了~ 我也跑的差不多快断气了。。。。 今天我带的是10位埔公的男生及2位罗东的女生~ 他们可说是我带过最棒的一队！！ 以他们的速度跟珠巴比的话，一定勇夺冠军~~ 这还不止，他们连连闯过了五关耶~~（赞叹不已） 途中，我把他们用以求助的“S.O.S”给弄丢了。。。 十分对不起他们。。。可是他们也没有怪我耶~ 真是万分感动阿~ 虽然5关全都闯完了，但我们还是没有得奖。。。 可能其它队伍也很强吧~不过过程最重要~ 他们也很开心~ 看着他们在感想那一栏写上：“很开心”时，心中就很有成就感~ 挥手跟他们到别的那一刻，不知有多么的不舍。。。 希望明年可以再看见他们天真无邪的脸~ 愿主保佑他们~

昨天是我一年之中最高兴，也最不舍的一天。。 坦白说，年头刚刚跟班上的新生有些互动时， 心里可说是非常希望明年的分班时刻赶快来临。。。 就因为跟他们有不同的想法，不能沟通。。。 相处久了，也即将分班了。。。 我才知道我是多么不舍。。。 也许“苦遥知马力，日就见人心”吧~ 慢慢发觉其实他们也没有我想象中的讨人厌。。。 以前经常认为男生跟老师耍口才是一种扰乱他人听课的行为， 但仔细想想，若没有他们耍口才的话，班上会不会一片死气沉沉？ 虽然可以安静上课，可是却没有一点乐趣。。。 突然有所感触，希望大家可以在同班多几年。。。 今天是学校的小六招生活动~我也是其中一个小队辅~~ 今天之前，我一直很怕带不好，怕他们是顽皮的一群~ 不过一切都比我想象中的如意~ 他们都很乖，很听话，很合作~感谢主~ 可是很遗憾的，才认识不久，又要分开了。。。 时间过得很快，一年就这样白白的过了~其中有悲伤，有喜乐。。 “天下无不散之筵席”，我只希望我们的友谊永不退色！！ J1(2)的所有同学，老师，谢谢你们陪我度过这一年~ 这一年看似无聊，沉闷，但因为有你们，为今年添上许多色彩~ 最后。。。我希望你们都可以参加这一次的BBQ~ 这将可能是我们最后一次全班一起玩乐了！！ 诚心希望你们会出席~

终于结束了。。。辛苦了整整两个星期。。。 真是一场恐怖的恶梦啊~ 现在的心情有如一只笼中鸟重获自由一般的喜悦~ 可是成绩又造成我行走快乐道路的阻碍。。。 有几科是已经心里有数了，也有几科是知道实际分数了。。 一些原本有信心会拿高分的，却出乎意料的拿了低分。。。 而且是刚好处于及格的边缘。。。 那些有信心的科目都已经没希望了，没有信心的科目自然更不用说。。 我只希望可以上甲班，不要求高分。。。 接下来的日子里，还有很多事等着我处理呢。。。 不知道自己会不会后悔接下那么多事。。。 小六招生的活动也被老师挑选成工作人员。。。 不知是福还是祸。。。我的另一个伙伴又不知是谁。。。 考试的生活结束了，忙碌的生活却开始了。。 顿时觉得很烦。。。 原本以为考完试会很闷，怎么知道我还有那么多事还没弄。。。 看来应该也不会闷到哪儿去了。。。。

好久没碰到电脑了~ 有点成就感！因为以前几乎每天都粘着电脑~ 这个星期二，21/10开始考试了~ 照理说，应该已经考了5天。。 但我却完全没有意识到“龙卷风”的来袭~ 第一天，考GEO... 本来以为自己准备充足的。。 结果，考卷发下来没几题看得懂。。。 第二天，考SEJ... 这一科对我们班来说是最恐怖的一科！！ 那本课本像是拥有很强的催眠魔力~~ 10次开书，10次准被催眠~~哈哈~~ 第三天，考SC及MM... 这两科原本是我最放心的，现在却成了我最担心的两科~ 考题比我想象中的难很多~ 第四天，也就是今天~考KH及美术... KH嘛。。。可以说没什么太大的希望了~ 美术。。。两个小时里，脑袋一片空白。。。 什么灵感都没有~最后还是赶了一个称得上是“作品”的东西出来~ 明天。。。没有考试~ 可是我却很担心一件事~~ 明天就是我第一次领唱的日期！！ 我根本不知道作为一个领唱要做些什么！！ 歌已经选好了~不过还是觉得很不妥！！ 三首都是慢歌，契友可以接受吗？？ 什么时候要练歌？表姐帮我通知司琴了吗？？ 啊~~~好多问题啊~~怎么办？？ 希望一切都可以顺顺利利啊~~ 求主保佑~~~

今天老师把科学评测的试卷派下来了。。。 成绩。。。不及格。。。。 老师问我是不是没有温习。。。 听到这个问题，加上看到的分数。。。 真的很失落。。 为了不想大家一直问不必要的问题，就拼命用不在乎来演示。。 眼看程度本来跟我差不多的朋友现在已遥遥领先， 而我呢？？还在原地踏步。。。 这种感觉真的令我很难受。。。 下课时，我想了很多问题。。。 是我根本没有用功过，还是我怎么用功都没用？？ 心里开始郁闷起来。。。 姐姐的成绩刚刚也揭晓了。。。她的分数很高。。。 就连以前成绩比她好的朋友，也差不多被她赶上了。。。 身边的所有人都在进步，我呢？？ 每次都因为考试而让我有种种说不出的伤感，说不出的难受。。 因为真正努力过，才会特别注重分数。。。 可是分数却没达到自己的目标。。。 我很怕被人抛弃的感觉。。。 就连早上起来，看见房间没有任何一个人时， 都会有种空虚的感觉。。。 现在的我，为什么还在原地呢？？为什么不能在往前踏一步？？ 再不赶上，我又要被人遗留在荒野了！！ 考试。。。考试。。。还是考试。。。 为什么生活就是少不了考试？？ 主啊，请祢为了带路吧。。。我好寂寞啊。。。 求祢带领我。。。我把一切交托在祢手上。。。 求祢带领我吧。。。。

昨天一大早，心情好的不得了～ 可是也不知道是不是倒霉，上数学节时忘了带练习纸。。。 所以当然是被罚站在课室后面拉。。。。 我也没什么理由不站啊～毕竟是我有错在先～ 没带练习这一点我认错，但是我纯粹是放在家里书房的桌上才忘记的！ 我并没有故意不带啊！！ 怎么知道那个级任一看到我没带，就大声讽刺我！ 说我跟前面的男生忙着讲话，讲到没心上课～ 还说我经常看他的underway！！ （男生衣服不塞好，就会露出来的） 虽然他的衣服经常没塞好，但我保证从来没看过！！ 他的那句话严重侮辱了我的人格！！ 我都已经心甘情愿罚站了，为什么还要羞辱我？？ 她还说班长要罚双倍！！！！！ 开玩笑吗？？我做了将近一年的班长了也！ 我不敢说我做的非常好，也不敢说我从来没抱怨过， 但是我敢说我每一件事都很尽力的完成，已达到老师的要求～ 我不奢求什么赞赏，不奢求什么奖赏，更不奢求什么回报， 可是她却把我辛辛苦苦做的一切踩在脚底下， 还要双倍的惩罚我！！我到底做了什么？？ 换位的前一天，她要管管冠勋（坐我前面的）， “好”我就毫不犹豫的答应了她！ 她在冠勋面前跟冠勋说了一个好听的理由，说是我可以教他数学。。。 就这样，冠勋遇到问题问我，我就讲解给他听， 结果被她看见了，就诬蔑我跟他说话。。。 我真的受不了了。。。感觉好象她一直针对我！！！ 心里还是咽不下这口气，只好发泄出来了。。。 老师啊，我想你真的是要学习说话的技巧， 因为你的那几句话，我现在很讨厌你。。。。。 希望你能看见这篇我对你不满的文章。。。。。

昨天的圣乐主日办的也算非常成功～～ 而且“病情”比今天轻微～ 虽然昨天还是一直打喷嚏及咳嗽，但还是能将诗歌唱完～ 兴奋啊～～～ 一连唱3场都不觉得累，感谢主聆听我的祷告～～ 昨天我也拿到诗袍了～ 早上到教堂时，慧婷说她的诗袍可以借我，我有点不好意思。。 不过到了第二场献唱前，汇珠指挥跟我们说没诗袍的跟她去拿， 当下非常高兴～ 指挥还一再提醒我们拿了诗袍要更委身，不可以无故缺席等等～ 拿了诗袍，我开始觉得我是一个祭祀～ 已经不可以像以前那样无故缺席（虽然我没有缺席过）～ 哈哈～ 今天的病情开始严重了。。。 可能是把昨天的病情延迟到今天吧。。。 但还是得感谢主！！不然以现在的状况是不可能唱好歌的。。。 现在要好好照顾这个身体了！！ 多喝水！！！ 现在的天气越来越热，大家要多喝水啊～～

这几天喉咙痒痒的，一大早起来声音都发不出～ 就连“起立，行礼”都喊不出。。。 谢谢班上的几位男同学肯帮我喊～谢谢你们拉～～ 星期天就是圣乐主日了，以现在的情况看来。。。 真不知道该怎么办。。。 只有猛灌水了！！希望可以在圣乐主日之前好起来～ 昨天晚上还为喉咙祷告，果然好了很多～ 感谢主。。。 前几个星期，为姐姐的考试成绩代祷～ 昨天姐姐很兴奋的跟我说她的成绩很好～ 好象有点难得～～哈哈～～ 感谢主。。。 最近心情变的很好，不知道为什么～ 有点疯疯的～不过一想到考试就。。。 不得不紧张起来～离考试的日期近了～ 努力努力！！坚持下去！！ 求主看顾我。。。感谢主～

最近发觉身边的朋友都在吵架。。。 我没办法化解他们之间的怨念。。。 本来是一堆姐妹花，不知为了什么而吵架。。。 也不知是不是当中有什么误会。。。 为此，我感到不是很愉快。。。因为我帮不上什么忙。。。 只有陪着那位吵架之后不能容入其他人群的女生。。。 以前我也经常因为一个人一时的冲动所做的动作、所说的言语， 来判断这个人的性格。。。 就算那个人在发怒前品行是多么好，脾气是多么的温和， 他一时的冲动，会完全破坏在我心里的形象～ 就算有什么误会，我也不去理解～～ 不过后来看到朋友与朋友的吵架都是因为误会引起的， 才慢慢觉得误会这种东西真的很恐怖～ 各位朋友们，吵架时，请拿出勇气，问清楚事情的始末～ 免得因为误会，美好的友谊就此被破坏～ 最后，期末考即将来临，再这里祝福所有考生考试顺利～

这几天不断的想关于座位的事。。。 本来非常的不满，不过已经想通了~ 跟四周的朋友慢慢沟通后，才发觉原来他们也蛮幽默的~ 虽然功课方面还是有些问题啦，但是大家可以一起讨论~ 唯一一个缺点就是，我的周围只有一位女生。。。 咳。。以前在女生堆里谈天说地，讲讲道理的日子已经结束了~ 再怎么埋怨也不可能回到从前~ 毕竟老师不肯再让我们换位，我又能怎样？ 可是在短短3天里，那个位子让我不想跟人说话， 下课就躲在课室，或独自一人到办公室。。。 昨天，燕美陪我到办公室，我还没感谢她~ 而且还在不停的猜测她到底是不是可怜我呢~哈哈~ 今天不仅让我感到疲倦，还让我找回3天前的自己~~ 疲倦是因为体育考试，让我尽情发泄心中的不满~~ 找回自己并且接受这个座位的是。。。靠祷告。。。 我一直祷告，希望上帝赐我忍耐的心态，宽容的心态~ 所以才能在短时间接受~感谢主！！ “凡是祷告” 我的目标：一天祷告5次！！ 但不是遇到困难才祷告，才亲近上帝~ 希望我可以做到拉~~

终于，终于，终于～音乐布道会结束了～ 当晚的内容真的很精彩呢！！ 但是。。。可惜啊。。。 朋友没出席。。。错过了。。。 是有点失落。。。从大概7.15一直等到7.33。。。 始终没有看到朋友的影子。。。 我的好兄弟，告诉我他会有70%的可能性会出席～ 当然奇迹发生了～70%瞬间变成0%～他没来。。。 不过仔细想想，也没什么值得我失落的～机会多的是～ 在等待的过程中，感谢一些弟兄在旁边劈里啪啦讲个不停～ 让我没那么无聊～ 也感谢德协告诉我奇迹会发生，鼓励我～谢谢拉～ 节目开始时，可听见一阵阵欢笑声，热闹啊～ 还有很多首“老歌”也被我从脑部深处翻了出来～ 有些还是小学时期喜欢听的，可是因太久没听了， 也渐渐淡忘了～ 昨晚的音乐会不但内容精彩，也让我见识到传道的才华！！ 他差不多什么乐器都会玩了～（不知道有没有那么夸张） 羡慕啊～（几乎会乐器的人我都羡慕）哈哈～ 难忘的音乐会啊～ 希望下次还会举办类似这样的音乐会～也希望朋友们下次会出席～～ 感谢主。。。

明晚就是音乐布道会了， 照常理来说朋友们今天本应给我一个答复了。。。 可是没有一个告诉我能够出席。。。 我知道不可以强求他们， 可是眼睁睁看着认识上帝的好机会就这么轻易从他们身边溜过。。。 很不甘心。。。 不甘心？是又怎么样？我帮不了他们啊！ 他们父母的思想，他们的宗教，完全和我不一样。。。 我能够怎么帮他们呢？ 有些朋友跟我说能出席， 但是又跟我说冒着生命危险（因为被父母骂），勉强应该能出席。。。 当下心里很不舒服。。。 心想着：如果不能就不能拉，我不会生气的，不要勉强自己。 我知道不情愿的话，硬逼自己屈服，是不会开心的。。。 所以我一再跟朋友说：“不能去的话，不要紧拉～下次还有机会～” 不知道这么做是对还是错。。。 我很希望他们可以全部出席，可又不想连累他们被骂。。。 我现在有两种心情：不知所措、矛盾。。。 有些是直接跟我说懒惰，这我还可以接受拉～ 人之常情。。。如果是以前的我也会这样的～ 所以重点是。。。邀请了这么多人，应该没几个会出席吧。。。 现在只有祷告了～希望他们可以好好把握这次的机会～

今天就来发泄发泄！！ 也不知是倒霉还是幸运，老师突然说要换位！ 本来我是没什么意见的，但是尽然换到我这里来！ 我的位子以及那根柱子跟我已有了9个月之久的感情啊！！ 现在就要说再见了，有点不舍得。。。 况且我被换到的位子也看清楚黑板上的字。。。 虽说不是很愿意，但有什么办法呢？ 做学生的根本没资格发表意见，就算成功发表了， 老师也未必会听。。。 为什么那些男同学要换位还要牵涉我们这些无辜的人？ 本来可以安安乐乐的上课，却还要闹一大堆无聊的风波。。 现在只能接受现实了。。。真的很不服啊！！！ 老师换前还说什么举手，什么少数服从多数，结果？！ 都没讲信用的！！！！ 更离谱的是老师尽然用钱币来做决定。。。 关系学业的位子尽然要用钱币决定。。。 我们学生的人权被老师歧视了。。。 如果帮老师打扫整个课室可以不用换位的话，我愿意。。。 我真的不想换位啊！！（情绪激动） 算我求求你们，不要在要求换位了。。。拜托。。。

最近不知为什么，脾气时好时坏。。。 控制情绪的能力还不是很好。。。 在班上，没宣布一件事就要重复两次～ 昨天才听汇珠指挥说长期大声说话，会造成声带长茧。。。 听完后，就开始担心自己的喉咙。。。 可是不喊不行啊，说话都没人听，在加上班又特别大，没办法。。。 现在传福音都受到阻碍。。。 还没说上两句，就被对方制止了。。。 德芬今天还对我说： “我发觉你很可怜，跟我们讲上帝，都没人听的～” 的确是没人听，不过至少有尝试啊～还对得起自己的良心～ 9月13日晚上是音乐布道会，我邀请了很多朋友～ 可是目前为止还是没有一个是真正想去的。。。 他们都认为教堂是个很闷的地方～ 老实说，我以前也是这么认为的， 但是参加了少团，才知道以前是错的～ 教堂的弟兄姐妹都很热情～个个都很亲切～ 那里充满着快乐和平安的感觉～很舒服～ 我希望身边的朋友都可以认识上帝，接受上帝为他们的救主～ 但我可以怎么做呢？我能帮助他们什么呢？ 每天想着同一个问题，就是想不出答案～ 目前还在祷告当中，希望我可以软化他们的心。。。 感谢主～ 考试成绩也在进步当中～兴奋啊～ 不过德芬就比我沮丧很多。。。 看她不愉快的样子，心里很难受啊。。。 “加油，你一定可以的～我支持你～”

今天上国文节时，老师跟我们分享到生长在缅甸的孩子的生命是不值钱的。他们有些10岁就被迫上战场，有些一生病就被枪毙，因为那里的政府有个思想，他们说与其拿这些钱医治他们，到不如枪毙他们。埋了他们还可以做肥料。。。 舍身处地的为他们想想，假设你的生命那么不值钱，你会怎么想？ 以现在人的思想，一定就是想自杀。。。 为什么？为什么你们都不会珍惜自己的生命及健康的身体呢？ 在医院无数的病床上，有多少人等待着奇迹出现？ 有多少人渴望拥有一个建健康康的身体？！你们知道吗？ 最近看了一本书，里面提醒了我： “一切都是上帝赐给你的，若你不珍惜，上帝将会收回一切。” 有许多人埋怨上帝赐给他们的不够多，不够完美， 但其实你已比他人还要幸福了。。。 凡事往好的一面想，不要把任何事情都想的那么悲观～ 时时刻刻都感谢主赐给我们的一切，并且珍惜现在所拥有的。。。

昨晚下雨下的我都睡不着了。。。 有够吵的。。。 不过也没有严重失眠拉～哈哈～ 今天本来会有一个很充实的早上，因为今天是“美安家庭日”～ 可是，补习老师偏偏选在早上补习。。。期待的心情顿时消失。。。 老师还在那边讽刺，讲什么：“教堂有帅哥看蛤？” 有时候一讲到世界末日就讲：“去问那个拉，（是指我拉）， 最虔诚的，每天跑教堂，考试也是耶稣帮你考拉！” 不断让我中箭。。。打击我的信心。。。 不过为了成绩，我放弃玩耍。。。也许这才是对的吧。。。 一早被妈妈叫醒的感觉真是不好。。。 去补习时，我是第二个到的～没迟到～～欢呼～～ 但是有个人迟到得有点夸张～而且不只一次了～ 称的上是“迟到大王”！那位伟人就是尖尖！！ 8.30的时候打去她家，她表姐说她在睡觉～ 来的时候已经9.00了～ 10.00放学了～～本想回家继续睡觉～～ 可是。。。就是没有睡意。。。 所以就做功课咯，反正也没事做了～ 最近不只为什么有点不想碰电脑。。。 而且严重的是我想放弃的念头又回来了。。。 我不想那么容易放弃，但是就是坚持不了任何事。。。 还有最近脾气也不太好。。。 妈妈唠叨几句就不耐烦。。。我该怎么办？？ 有时候晚上祷告也不知要说什么。。。 咳。。。不过还是有祷告，只是有点不专心。。。 求主帮助我坚定自己的意志。。。 以及帮助我在宣教这一方面能顺利。。。 感谢主聆听我的祷告。。。 接下来就是还没找到机会宣教的弟兄姐妹们， 你们不要放弃哦～ 尽量把这个好消息告诉身边的朋友们吧～～ 加油～～

学校今天提早举办了一个国庆日庆典~ 早上什么都没拿就去学校了~ 妈妈还以为我忘记拿书包。。（无言。。） p.s:　我没那么没记性拉。。。 去到学校，没椅子。。。坐桌子拉~ 可是老师一进班，我们就得罚站了。。 等老师派完国旗（每个人都有）将近8点，我们才排好队， 前往行政楼前面的空地。。继续罚站~哈哈~ 听了校长的致词，觉得至少没那么闷~ 接下来就是谢超发先生致词。。。 可以说是全体同学，都快睡了。。。 原因：他说话好像没睡醒似的。。。 当他致词完毕后，我们就给他很热烈的掌声~原因：终于说完了~ 可怜的是后面的学长~太阳把他们一个个晒得脸红红的~ 一些还逼不得已，为了躲阳光，尽然站到水沟里。。（干净的~） 接着，老师给了我们指示，要我们做体操。。 我当然只要笑的份拉~因为看着老师们搞笑得舞姿， 足以让我笑到肚子痛~再加上高中生不顾形象，尽情的摇摆， 更是十分好笑~哈哈哈~ 休息结束后，我们有回到礼堂~ 一开始就是颁奖仪式~我还以为我们班的海报不会得奖~ 可是司仪尽然报告出我们的班级！！ 我还以为弄错了呢~可是后来才知道，只要有参加就有礼蓝~ 白高兴一场~ 然后还有一连窜的精彩表演，但是其中有一项是最令我难忘的~ 就是S3(3)班的合唱~他们不仅唱得好，动作还很整齐~ 可见他们班是多么的合群阿~羡慕~~ 回到班上，老师开始分发礼蓝~ 可是仔细想想，班上39位同学，不超过5个帮忙~ 最气的是，我又没说不分给他们，他们就说：“是你没叫我们帮忙哦” 还说的理直气壮！！ 我就回他们说：“你们自己没有跟我说要帮忙啊~” 的确是啊，如果你们有心帮忙，还需要我来请你们？？ 算了，方正事情也过了~忘记吧~ 回到家，也不知道姐姐发什么脾气~ 无缘无故就责骂我~ 不到1个小时，又对我像什么都没发生似的~ 真奇怪。。。

终于考完oral了~ 虽然分数不高（预测拉），可是至少已经没有压力了~ 昨天某某同学告诉我一些朋友已对我的处事方式不满意了~ 其实听了的确蛮难过的，不过回到家看见桌上放着一张贴纸， 上面写着： 〖耶和华必在你前面行；他必与你同在， 必不撇下你，也不丢弃你。不要惧怕，也不要惊惶。〗 申命记31章8节 这句金句提醒了我，上帝必与我同在~ 不管我在别人眼里是不是像令人讨厌的罪人一样， 上帝都会看顾我，保守我。。。 老实说，我对班上的同学已没有往日的热情了。。。 我知道这是不对的，但每当看着他们那像敌人的眼神， 想着他们对我的冷嘲热讽，我就被魔鬼打败了。。。 感谢主让我看到这节金文。。。 让我知道每个人都有罪，也许我真的曾经做了他们不喜悦的事， 或是在行为上令你们不满，我会尽最大的努力，把他们改掉， 只要你们肯当面告诉我，我那里做错。。。 不管你们是不是在我背后对我冷言冷语，或是恶意中伤， 我都决定忘记，决定用一颗纯净的心看待每一个人~ 希望你们会把对我的误会解开。。。 求主祢带领我。。。

今天。。。sej考试我不及格。。。 可以说是全军覆没。。。 全班只有两个人及格啊～比数学还惨。。。 不过，不及格已是预料之中的事，所以没特别不开心～ 但是，不及格就要改正！算起来就有86题。。。 86题，应该不算多～可是那些题目却又死不长的。。。 抄到脚都麻了～（因为坐太久。。） 地理～不用说，当然是及格拉～ 但还是退步了～不过已经满足了～哈哈～ 幸亏没改正～这是重点～还是秋雨老师好～ 回到家，跟二姐，大姐还有奶爸一起去吃KFC～ 吃到忘记时间。。。还跑去买衣服，当然不是我买拉～ 因为没钱嘛～哈哈哈～ 终于回家了～拼命作改正～ 咳。。。希望明天没有改正～ 成绩也一定要过拉～～ 好了～大家晚安拉～～

今天开始派考卷了。。。 才开学第一天也。。。别给我那么大的打击嘛。。。 还没做好心里准备接收那些分数。。。 上课时，老师拿着考卷进班～ 本来没什么紧张的，可看到一个个同学拿着考卷。。 跟我说：“我不及格”时，我的心开始慌了！ 老实说，我对自己的成绩不是很有把握。。。 因为朋友们的成绩都在我之上。。。 有时候，看着考卷上的分数，再看看周围朋友的分数。。。 不禁开始自卑起来。。。 虽然一副不在意的样子，但心却在隐隐作痛。。。 跟朋友讨论功课，总觉得自己完全进不了状况。。。 今天的考卷，有一些是自己满意的～ 但也有一些是非常不满意的，因为都退步了好多。。。 每次的考试，我都觉得很不安。。。 心里都会出现一个问题： “我比人家付出一倍的努力，但为什么我的成绩却比他们差？” 我害怕自己被刷下乙班，我害怕被妈妈要求转校。。。 每一次的害怕，我都会以祷告来放松自己～ 这次的成绩不好，没关系！ 下次继续努力，希望可以追回失去的分数！ 上帝永远与我同在！！ hooo~轻松了～感谢主。。。

今天终于把KH project赶完了~~真是值得庆幸阿~~ 早上8.00开始，我7.00才从被窝里爬出来。。。 托托托，一直到7.30出门，也算没迟到拉~ 结果一到学校才想进班，怎么知道一张张生面孔突然出现在课室里~ 还好没踏进去，否则不知道会不会被他们笑得没脸见人~ 接着，看看也没地方去，坐着嫌闷~ 不就跟几位朋友步行到附近的面包店，买几片面包做粮食~ 免得“打仗”的时候肚子饿。。。哈哈~ 回到学校看见老师在初一三的课室里等候， 就急急忙忙拿了书包走进课室。。。 一进班有如战死沙场般的感觉。。。 黑板上密密麻麻的字，看得我头昏脑胀。。。 最后还是打破重围，把它做完了~~值得欢呼~~ 最近去到哪里都想着传福音，可往往没有机会。。。 不过感谢主，今天原本11.30结束的加强班（事实上是赶功课）， 提早将近一个小时结束~~ （机会来了！！） 慧卿，燕美，尖尖还有我都按照着原先的时间回家~~ 所以接下来的时间就用来闲聊啰~~ 聊着聊着，慢慢把话题带进传福音里~ 我这才知道为什么燕美不进教堂。。。 原来他的母亲不相信基督教。。。 她的哥哥却是个基督徒， 这使到她的母亲希望她能陪在自己的身边。。。 她说就算自己信了上帝，到了天堂门口，听见母亲说： “女儿啊，我在这里好寂寞阿。。。” 她还是会选择跟母亲一起，不管母亲是不是在地域。。。 听了很感动。。。不知道该怎么帮助她。。。 只好帮她祈祷了。。。希望她的妈妈能早日信主。。。 她也能够得救。。。 今天也终于感受到了女儿孝顺妈妈的心了。。。

终于考完了！！舒服啊~~感觉压力已经完全没了~~这几天跟爸爸诉苦，爸爸跟我说了四个字，虽然不是坚持到底，但我觉得这四个字也很管用。。。这四个字就是：“苦中作乐”。听了这四个字，我就想到其实每件事都会经历辛苦这个阶段，在这个阶段如果我选择了以愉快地心情度过，岂不是比整天埋怨来的更好？？只要这个阶段结束后，轻松自然就会来找我了啊~其实想想做班长也有好处的，比如做了班长之后才知道原来老师都很器重我~虽然只发现一个优点，但我觉得凡事都是上帝为我安排的，我没有资格挑剔！能做的是把这份工作做好！加油！！ 现在脾气也比年头好了那么一点点（我认为拉），至少现在还可以好声好气的跟他们说话，要是以前，真的。。。不过让我高兴的是我终于开始的对目标迈出第一步了~~不过出乎我意料之外的是他们竟然会静静地听我把福音讲完也~感谢主~虽然只是像听故事一样，不过我已经很满足了~慢慢来吧~~ 标杆40已经差不多接近尾声了，这几个星期来的小组聚会我觉得很不错，因为组长和组员都很友善，也很高笑，时不时会说出一句笑话~大家都相处的蛮愉快的~~ 明天开始就是假期了！！有一个星期的休息时间了~兴奋~~但愿大家都可以跟我一样兴奋拉~晚安~~

今天的心情超不好的。。。表面上看似快乐，可心里却有一大堆心事。。。 没地方发泄，只好来这里了。。。 这两天，我用做好考卷所剩余的时间思考了许多问题。。。 当然问题都是来自我的职位－班长的。。。 短短的两天，我竟看清楚班上几个女生。。。 考试期间，老师一定会把考试前的时间给我们做最后的温习。。。 可一些女生总会利用这些时间还位，以方便讲话。。。 但是这种行为对我和一些想温习的同学造成很多困扰。。。 我们都不能静下心来，完全投入温习。。。 于是我便好声好气得请她们回位，当然，叫她们回位难免会有一些不满， 可是我也没办法，为了成绩，只好牺牲她们的讲话时光~ 当她们坐回位子后，虽然班上也没静到哪去，但至少少了很多吵杂声。。。 当我在温习时，遇到了一个问题，便转身问后面的女生， 就在转身的那一刹那，我跟刚刚被我要求她朋友坐回位的那个女生白了一眼。。。 老实说，从小到大。。。我都没被人白过眼。。。最多也只是说说坏话。。。 这次。。。我受了很大的打击。。。 不过那是昨天的事，我就以“反正都过了”的心态，试着忘记这件事。。。 今天。。。 发生了同一件事。。。重点是，人物不同。。。 这代表了，已经有两个人开始对我不满了。。。我到底做错了什么？？ 下课时，尖尖告诉我她听见某某女生说：“文珠很lol哦～” 再次受到打击。。。 难道是我错了？？我不应该叫她们回位，让她们继续讲话？？ 为了不让她们讨厌我，而让那些有心读书的同学受害？？ 记得从小学4年级开始，人缘逐渐变的不错，知道去年还是非常好。。。 今年就彻底毁了。。。 回到家看见一张福音单张，上面写着〖忍耐〗和〖恩慈〗。。。 发觉应忘记他人的过犯，这才是主想看见的。。。 我做得到吗？？。。。

昨天二姐从遥远的台湾回到家中，心情也因她平安到家而好起来～ 可能是太久没看见她的原因，突然发觉跟她就象陌生人一样。。。 但是值得高兴的是，她的性格变的比以前好多了～ 以前的二姐在我的心里是个很难沟通的人，有时候还在想她到底是不是我姐姐？ （有这种想法真是不应该。。。） 还记得为了这件事，我祷告求主帮助我，让我能跟二姐象电影里的一样相亲相爱。。。 这次她回来之后，人变的开朗了，容易沟通了，还会跟我开玩笑呢～ 真是必须感恩了～感谢主祢聆听我的祷告～ 傍晚，我跟她一起去接补完习的妹妹回家，在车上聊着聊着，聊到了妹妹以前天真的想法，突然发觉其实妹妹也很可爱。。。 晚上跟家人一起出外吃顿饭，妈妈跟一位朋友开心的谈天。。。 就在妈妈笑的那一刻，我猛然发现妈妈的脸上多了几条皱纹。。。 我不知有多久没看着妈妈说话了。。。不知有多久没有跟她闲话家常了。。。 仔细想想妈妈每天放工回家就忙着煮饭，做家务。。。 而我呢则是自忙自的，可以说是瞎忙。。。有时候对妈妈的问话老是敷衍敷衍，就继续自己的娱乐，还总觉得妈妈很唠叨，都没想过妈妈是在关心我。。。惭愧。。。 还好反省的快，趁现在我得积极的跟妈妈说说话，关心她～ 我众多的朋友们啊，你们是不是也跟以前的我一样呢？？快点醒过来吧～ 要知道“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”的道理啊。。。一旦失去机会就算怎么后悔也无用。。。

今天也不知道是怎么了，心情坏的不得了。。。 上课时因为做功课的速度慢一点，就被老师骂了几句。。。 还被罚下课不准出课室。。。 下课后上体育，所以那节下课时间算是用来换体育衣的， 被老师这么一罚，根本没办法换衣嘛。。。 又要浪费上课的时间去换。。。当时已经气的说不出话了。。。 还差点骂老师呢！！还好心里的那个声音急时响起，制止了我。。。 之后上完体育，我用下课的时间看书。。。 本来以为会有一个安静的时间让自己平复心情，怎么知道。。。 德芬和她的另两位好友却一直尖叫。。。真是痛苦。。。 我又不好意思请她们离开，所以尽然她们不走，我走～ 我并不是讨厌她们，只是想让自己静静， 免得突然火山爆发又会多几个心情不好的人了。。。 这次还好没乱骂人，真不想多制造几个受害者。。。 还有之前那几个被我骂的受害者，非常抱歉。。。 可能有时候真的只是发泄，但我保证不会有下次。。。 希望心里的声音会一直伴随着我，免得祸从口出。。。 凡事祷告。。。将一切交托给主。。。

昨天是我第一次做助唱！！ 7月13日被受到通知要做助唱的那一刻开始就一直紧张到昨天。。。 昨天早上因为太早练唱，所以请文财帮忙载我一程。。。 结果当天早上还睡迟。。。真是倒霉。。。 不过幸好没让他等～ 早上就跟丽郡，Ester, Emily, 文财， Ivy，一起选歌～ 看着那么多的歌，真不知该选哪一首～ 选完后就去parkson吃了东西再回家～ 不过想起下午还有补习及约了老师和朋友打算一起去看戏， 心里有点挣扎。。。 第一：总觉得跟老师出去怪怪的，在加上我们全是女生，怕他尴尬。。。 第二：早上去了教堂，回家不到一个小时就要去补习了，补完习又去赴约，晚上还要在赶回教堂练唱及参与少团，一整天不在家。。。又一直赶来赶去，真的很累的。。。而且妈妈未必肯啊！ 第三：去赴约可不知可以作什么？！戏院的时间跟我的又配不到，没戏看那还能做什么？ 可是也不能退掉，心想：算了，反正老师明天就回去新加坡读书了。。。迁就他咯～ 而且又是我自己要德纷约的。。。没办法。。。 早上一回到家就跟姐姐商量，如果得到她的同意的话，妈妈也许会被她说服～ 结果是好的，她同意了～她也答应我帮我说服妈妈！ （当然是要有代价的拉～暂时不提这个～） 终于获得妈妈的同意了～心里该是开心还是伤心呢？？ 下午到了parkson又懒得开口，于是娟娟就帮我打电话问老师在那里。 找到他之后，我们也决定不看戏了～ 老师就说去喝茶，当然只有他一个人喝拉，因为我们都喝不下。。。 喝好了只能逛书店了，但是逛书店也不闷哦～（本人认为拉～） 只要那里安静就好～ 简简单单就过了两个小时半～赶回教堂时已经迟到了～ 还没准备好就开始一直练歌，练到喉咙痛啊。。。 开始唱时竟然不紧张也～奇迹。。。 晚上回到家真的累到不行。。。 睡前还不忘祷告。。。因为我现在的目标就是把身边未信主的朋友带进教会。。。 求主赐给我力量，及智慧好让我能把大家带进教会。。。

今天有位新的数学老师来教我们， 其实也不算新拉～因为她去年教过我～ 班上还是很吵，只是我开始懒得管他们了， 反而是坐我后面的德芬开始发彪。。。不过这样也好，省得我去骂人。。。 今天下午原本约好大家请老师一起去雅京吃顿饭的。。。 就算是我们欢送他。。。 怎么知道却变成他请我们。。。 当时我只是看他们吃，所以没什么特别不好意思， 可是我的朋友们全都认为怎么可以让老师请我们呢？？ 可能是不想欠人情吧。。。 于是她们凑足了钱，要我以班长的名义还给老师。。。 我也知道老师绝对不会收我们的钱，但在大家的恳求下，只好试试了。。。 果然不出我所料，老师坚决不收我们的钱。。。 我们试过了很多方法，他就是不收。。。真想放弃。。。 终于我和燕萍及她的姐姐想到了一个办法， 就是把钱塞在卡里～原来这个方法真的有用！！ 他收下了～～当下，我和燕萍当然是36计，走为上策拉～ 免得他发现时，还有机会把钱还给我们。。。 老师： “知道你不好意思拉，但是我们也会过意不去的！！所以你还是收下吧！！” 今天下午的欢送会真的。。。好失败。。。 彻底失败。。。

今天是7月的最后一天，也是老师代课的最后一天。。。 大家都满心期待着为老师准备的欢送会，可是。。。 欢送会因为大家意见不同，所以被迫取消。。。 非常抱歉拉~ 不过我们还是打算明天请他吃一顿饭，以感谢他这个月的教导~ 只是这个欢送会好象太单调了。。。希望他不会嫌弃拉， 毕竟我们还是有心的~ 最后第二节的下课钟声响了，数学老师进来了~ 教了大约10分钟的课，就开始分享感言咯~ 他的“感言”怎么没有一点伤感叻？？这是我心里的第一个问题~ 还有就是他的心情特别好咯~难的~ 为了给他一个有纪念性的礼物，于是我要求大家在一张黑色的卡上签名~ 签好了当然是在他那节交给他拉， 坐我后面那位陈德芬小姐一直催我，要我快点拿给他。。。 明明知道是阴谋，但还是没办法。。。只因为我是班长。。。 拿给他不算什么，最可恶的是交给他的当时，同学们也开始呐喊：“抱一下，抱一下~~~” 听到时真的很尴尬。。。感觉上象是我犯了什么罪似的~ 本来以为会就此停止，怎么知道并不像我想象中那么顺利。。。 被他们一直讲到放学。。。真的很无奈啊。。。 不过放学钟声也再次响起，老师最后一堂课也结束了~ 明天会有新的老师来接手。。。主啊，保守我，让我早日习惯新老师。。。 也希望这个旧老师能一路顺风拉~还有事事顺利~

昨天小组讨论的问题是关于“朋友”。。。 其实朋友我有很多，但是真心的朋友真是屈指可数。。。 说到友谊，我常常再想： 朋友就是生命中的过客，他们刚好被安排跟你搭同一辆巴士。。。 这辆巴士的目的地会是那里呢？？生命的尽头？？ 假设答案真的是生命的尽头，那么这些过客会不会一直陪着你到终点呢？？ 你必须要有心里准备，因为或许一些会半途下车， 但运气好的话也会有一些陪着你一直到达那个终点。。。 可是陪着你到达终点的会是谁？？会有几个人？？ 这都是我们所疑惑的。。。可是我们真的要一直疑惑下去吗？？ 为何不尝试去寻找答案呢？？ 每次想到这里，我的脑子里就会有许多问题： 尝试寻找答案。。。真的那么简单吗？？我该怎么做呢？？ 有谁可以给我答案？？谁来指示我该走那条路呢？？ 种种的问题都环绕着我，但是我却始终找不到答案。。。 每天祈祷，希望答案会尽快揭晓。。。 可往往等不到，也许上帝是在找一个适合的时机吧。。。 到底会是谁呢？。。。。

7月25日，是本校的教师节~ 教师节终于结束了，这是值得高兴的一件事。。。 毕竟我们花了很多心血， 可是这次的教师节的确跟我想象中一样。。。 失败。。。 食物简直就是少的可怜，游戏就更不用提了， 应该说是没有游戏可言~ 为了这个教师节，昨天还一直跟着学长还有另两位朋友走上走下。。。 就算有了菜单，但是感觉上真的不知道有什么要买。。。 之前历史老师说过大多数的女生喜欢曼无目的的逛商场， 可能我就是属于那种不喜欢逛商场的少数女生吧。。。 浪费了不知多长的时间在那里闲逛呢。。。 最后终于有了决定！我们都认为买份礼物给我们的前级任是最好的~ 所以终于有一个目标让我们尽快完成了~ 可是选个礼物还是托了很长的一段时间。。。 因为每个人都有不同的意见~ 真的感谢主！他们终于选到了一样礼物~ 回到家已经累垮了。。。 结果今天去到学校，看见毫无纪律的同学， 真想破口大骂，可是想想还是算了，毕竟是教师节嘛。。。 让他们开心开心咯，当自己是瞎子就好~ 怎么知道越玩越过份~ 玩起水来~心里不断重复：我什么都没看见！ 真是无奈。。。 前级任今天也抽空回来与我们庆祝， 当然学长也一起欢迎他拉~ 可是我还是发觉了一件事，因为大家都只注意主角， 把默默付出的学长忘了~ 扎看之下觉得他好象孤独老人~ 在这里必须跟他道谢及道歉~ 哈哈~ 希望明年的教师节会比今年的更 好~

时间过的真快，一转眼就过了一个星期~ 脾气也随着时间逐渐变好，要知道想拥有好脾气， 真是不简单。。。 不过我深知道我的忍耐还是有限的~ 今天上华文课突然要考试！我一直以为是明才考！ 这位老师每天都在考试，就连给我们温习的时间都不给~ 当老师再次说考试时，另一位朋友气的大喊： “老师，你每天考试，都不给我们休息，你这是逼我们作弊啊！！” 可是老师完全不理会我们的抗议。。。 这我还可以忍，但是就在最后几分钟时， 他说了一句话，听了让我火气标到最高峰！ 他说：“抄好了的，可以交了” 我心里不禁再想：怎么可以这么看扁人啊， 你的意思是所有人都作弊了吗？！ 害我气的大骂：“是抄好了，不过只是题目！！” 想想还真是生气~ 不知道这种日子还要过多久~ 华文正在退步当中。。。 怎么办。。。 一切都交到主祢的手中。。。 求祢带领。。。

最近不知为什么，老是失眠。。。 每天晚上都那着一本书发呆。。。 早上上课时又一副无精打采的样子。。。 今天因为头晕小睡了一会儿，结果下场是被投诉。。。 不过那也没办法，谁要我上课的时候睡呢？？ 都是自己的错～ 我想生物老师应该很失望吧。。。 真的必须反省反省。。。 每晚都失眠，真的不是自己自愿的。。。 怎么办啊？！ 这次可真要去图书馆借本英文书看了。。。 当作是催眠吧。。。 在过不久就是教师节了~ 但是班上的同学也不肯合作， 为了他们，我一直不断策划着教师节。。。 可他们就连张开口问问父母愿意准备什么食物都觉得麻烦。。。 早知道这样就不帮他们了！！ 有时候不禁再想：难道想给老师们一个难忘的教师节也做不到吗？！ 希望他们能尽量的跟我合作合作。。。 现在能做的只有祷告了。。。

坚持失败了～ 今天早上大发脾气， 不断得骂人，只要看见讲话的人，就破口大骂！ 完全不管朋友以后会怎么想。。。 就在心情不好时，心里默祷， 求主帮助我。。。 在那之后本来好多了～ 可是有被人重点燃头！！ 这次我真的忍不住了～ 骂完后又觉得后悔。。。 今晚又要失眠了。。。 看着窗外的树，觉得他们好自由。。。 看着鸟在天上飞，真的很羡慕。。。 至少它们没烦恼～

几天前在回家的路途中看见了夕阳。。。 应该不算看见吧，因为只是看见它的余辉染红了天上洁白的云。。。 当时觉得很美丽，本想拍下来， 但仔细想想，还是不拍了。。。 就因为太阳已不见踪影，照相怎可没有主角呢？？ 虽然没有亲眼看过夕阳，不过来日方长嘛~ 找机会跟家人朋友一起欣赏才是人生中最幸福的一大乐事~ 可是机会一旦没有了，就在也找不到了。。。 主啊，祢创造的世界是多么美丽啊~ 只怪我们经常忙于工作，为的是赚钱来满足自己； 却没注意到祢已给了我们这么多。。。 也求主祢让我能更快领悟到你的真理。。。 感谢主。。。

今天早上还好好的。。。 可是上到某一节课时因为太吵的关系， 所以心情被影响了。。。 本想忍耐着，心里不断的告诉自己： “再给他们一次机会，再给他们一次机会。。。” 可是我失败了。。。我骂人了。。。 可能骂的太凶吧，那女生有点吓到的样子。。。 骂完后心里突然有一个声音：“你错了。。。” 这个声音好象有点失望。。。 我开始静了， 以反省的心思考着那句话。。。 就在最后一节时，我问朋友：“刚才她有吓到吗？？” 结果朋友告诉我：“她有愣了一下，不过现在应该没事了吧～” 听完了朋友的回答，心里的不安顿时不见了。。。 放学后和朋友及老师聊天，一直到回到家对自己下了决心：以后都不骂人！ 因为想起牧师说的一句话：“所有令你生气的事都是上帝的考验！” 这句话真有意思。。。

从今天起我的工作会减少一半， 这都要归功于我们的级任~ 本来以为实行值日班长会得到大家的同意， 不过还是有一些人不满拉，可只是少数~ 值日表又得再重新排过，难免会有一些人反对的， 但是只能跟他们说对不起了。。。 毕竟我们的值日工作实在很乱，真是麻烦大家了~ 辛苦一定会有收获的，加油~ 还有就是7月25日是本校的教师节~ 真是期待那天的来临，可是那天的来临也使大家不舍的心情越来越深。。。 因为一个月的期限就快要过了，这表示老师也快离职了。。。 不知为什么，今年不断的换老师。。。 老师的离开应该会使班上的同学不舍吧~ 但就算不舍也没办法，总不能为了我们的不舍要求老师放弃梦想而留下吧~ 现在大家能做的事只有祝福老师了~ 希望你们能珍惜这段时间~ 安静的听课，不要再睡觉了!~~

最近心情的确好多了， 但还是会有少许的担心。。。 先不说这个，免得再度陷入内疚的世界中。。。 在7月2号（星期三），我们班来了一个新级任～ 之前是有听过他的大名，不过却没真正见过本人 （也许有，只是我忘了） 当他进班时，我第一个反应就是：“下一个被害者揭晓了～” 接着看见他的脸时又有另一个反应： “会不会太斯文了啊？？应该会被整死！！我为你感到难过～” 他一踏进这个门时，班上的女生突然以尖叫来迎接这位被害者！ 老实说我还是第一次看见有人以这种方式迎接老师的～ 令我当场傻眼。。。 我还以为他不容易让同学们顺服于他，可是奇迹出现了～ 当他一开始讲课时，班上如同往常般吵闹， 但是他只说了两个字：“安静！” 把那个原本像菜巴杀的课室立刻静了～ 他的魅力让我不得不甘拜下风，哈哈～ 他所教的课已成为大家所喜爱的科目了～（本来数学节是很闷的。。） 更让我敬佩的是，他竟然还帮我们倒垃圾， 虽然对其他人来说只是小事，但对我来说却是难得一见的～ 其他的老师一定会叫我去倒的。。-_-lll 可惜这么好的老师就只教一个月，他是唯一一个能以好脾气令我们班顺服的老师， 不知道接下去会有多少个老师继续被气走。。。 不过至少这个月我们班会很有记率的渡过～ 希望他读完书后会有很好的前途～ 愿主带领他前面的道路～

今天我把姐重要的资料弄不见了。。。 姐本来很生气， 我还看见她眼眶里泛着泪。。。 我真的被她吓到了。。。 心里很内疚。。。 不过回到家后，我努力的找回那些重要的资料， 但还是一无所获。。。 我真的不知该怎么办!!! 一直不断的祷告，希望会有办法。。。 5分钟前看见她， 我说:"怎么办??我帮你问我朋友看他有没有储存!!" 她竟然笑了:"不要紧啦，也许上帝会帮我吧。。。。" 听了之后非常难过。。。 不知该怎么办，心里很不是滋味。。。 真想快点想到办法及跟她说声:"对不起。。。。" 求主帮助她吧!! 或是让我有机会弥补这个错。。。

最近看见朋友们为了文娱晚会的膳食忙得不可开交， 我却什么忙都帮不上。。。 不过偶尔还是会给他们一点可用的意见~~ 原本我是膳食部的负责人， 可半途中被老师调到另一个工作岗位， 于是我在没办法的情况下把所有的事物交到另两位朋友的手中~ 这给她们很多的压力及烦恼， 我真的有点过意不去， 能做的只是给她们鼓励。。。 有几次当她们快要放弃是， 我总是在一旁不停得说‘坚持到底’!! 但也会有人回应我‘不简单阿。。。’ 不过还是坚持下去了， 当然坚持一定会有结果的~~ 她们成功了~~ 今晚她们将以自己的方式拍发食物!! 烦恼即将远离她们~~ 感谢主~~ 坚持真的不简单，但坚持后的结果的确是好的~~

昨天牧师所传讲神话语的主题是:"四个字，坚持到底"。 "坚持"这个词对我来说真的很陌生， 我不是不认识字，也不是不知道它的意思， 而是我跟本从未坚持过任何一件事。。。 坚持真的离我好远，甚至跟我一点关系都没有。。。 当牧师叫我们回顾十年前因没有坚持， 导致现在后悔的事时，我突然发觉实在太多了， 多的我都无法统计。。。 以前曾经想过努力读书，避免跟不上进度， 可是因为一时贪玩，我放弃了。。。 以前曾经想过好好传福音，把朋友们都带来教会， 可是因为一点挫折，我又放弃了。。。 还有很多事我都放弃了，就连诗班也差点放弃。。。 我觉得很惭愧， 我拥有一个完好无缺的身体， 但我却不懂得珍惜。。。 我不知道有多少人渴望亲自到教堂去听道， 我也不知道有多少人渴望能成为诗班员， 我更不知道还有多少人还没有得到福音， 我只知道我是个只会放弃，不懂珍惜的废人!! 他们是多么渴望能拥有一个完好无缺的身体!! 可是我都不能为他们做什么。。。 为什么，为什么。。。 不管我怎么坚持做一件事结果都是失败?? 我比他们幸运，拥有的比他们多， 可我却比他们失败。。。 昨天使我领悟了很多，也使我反省了很多错误， 感谢主祢让我知道没有坚持的后果， 如果我没去思考及反省， 我将永远是个只会放弃，不会坚持的罪人。。。 感谢祢的带领。。。 我觉定学会坚持，使我能蒙祢救恩! 求祢坚固我的心及意念。。。

我心里不断的问自己到底我的恩赐是什么?? 看到周遭的人都拥有着自己的恩赐， 使我禁不住问自己属于我的恩赐是什么?? 是我还没发觉还是我跟本就没有?? 我的歌声不是很好，对乐谱也看不懂。。。 虽然有兴趣学钢琴，但却不好意思叫人教。。。 昨天晚上，我无意间看见月亮， 当时的月亮又圆又亮， 就在欣赏时， 脑子里就想上帝所创造的世界是多么的美丽， 万物都有不同的用处， 相等于每个人都有不同的恩赐是一样的， 那我的恩赐呢?? 上帝阿，我的恩赐是什么呢?? 祢造了我，那祢要我以什么服事祢呢?? 我以在努力的寻找自己的恩赐， 可却没有一点收获，请祢引导我吧， 也许是我没有用心寻找吧。。。 我把一切都交托在主祢的手中， 请祢带领我寻找我的恩赐吧!!

今天因为某件事与班上的同学有些争执。。。 在一气之下，把班长的位置及象征性的牌子丢给了他。。。 我无法控制自己，即使我知道这种行为是不对的。。。 当我在班外遇见前级任时，她对我说了一句话:"不可以这样，我看重你，你一定行得!!" 她的鼓励使我非常感动，我忍着泪，对她微笑的点了点头就回到班上了， 班上的其中一位同学就一直看着我， 我也给了他一个微笑以做为回应，可是那个笑使我的泪流下， 我哭不是因为我软弱，而是我觉的自己辜负了老师， 我把之前心里无人知的压力全都发泄出来，直到舒服为止。。。 在我身边有几个朋友不断地安慰我， 感谢主派了那么多天使来到我身边， 满心感谢。。。 祢赐给我太多太多了， 祢赐给了我一个好老师，祢赐给了我许多的朋友， 最重要的是你让我认识祢!! 感谢祢一直与我同在，保守我，带领我， 在人生的道路上祢使我不孤单，使我脱离凶恶， 求主祢继续带领我。。。

最近因参加了标杆人生及教堂的活动， 所以经常会一直往教堂跑~ 可是我并不决得累， 但我累不累是其次， 交通问题才是重点~~ 这个星期二(也就是明天)的祷告会我很想参与， 可是妈妈一定不同意， 就在我没办法时，想到牧师说的"凡事祷告"。 于是我求主帮助我， 终于我找到了救星~~ 就是我姐!!当天她刚好考完试~~ 可以顺便带她参加这个祷告会与使她更了解标杆人生~~ 真是一举两得!! 感谢主领听我的祷告。。。

美安堂少年之夜在6月14日圆满结束!~~~ 所有人都为了这一夜而努力准备了很久~~ 所有的演员都演得很卖力~~ 虽然我只是一个"会动的花瓶"，但是我心里明白我已把最好的都献给主了。。。 我想演员们都是这样想的吧。。。 毕竟神是我们最重要的观众~~ 这次成功的演出证明了我们的努力没有白费~~ 感谢主的保守~~ 当天晚上，敬拜赞美小组带领我们唱歌赞美主时， 我心里在不断的求主赦免我的罪， 眼泪不禁流了出来。。。 眼前不断闪过以前所犯的罪。。。。 感谢主祢从众人之中拣选了我这个罪人。。。 我会尽我所能，把福音传给周围的人~~ 求主祢帮助我~~

從小到大，我都有一個坏習慣--駝背。。。 父母經常對我說：“背直一點拉！” 我也想啊，可是就是做不到嘛。。。 算了~盡我最大的努力啦~ 能改就改吧~~ 也求主保守我~~

在今天才知道老師離職的事是真的。。。 兩位都是很好的老師， 但是兩位老師也在我們沒有準備的情況下不告而別。。。 一位是我的級任，而另一位則是我的數學老師。。。 老實說我以前對這位數學老師有點偏見~ 因爲他的課對我們來説簡直就是折磨。。。 他講課特別快，做法又令我們看不懂！！ 上次的考試，我拿了很低的分數， 他對我說了一些很刺激我的話，但是我就在心裏說： “你給我記住，下次我一定考好給你看！！” 接下去的日子，我一直很專心的聽課， 補習時有什麽問什麽，直到我明白爲止。 回到家一有時間，就拿練習做， 做完了自己所定的頁數后，才到客廳休息~ 這次的考試我拚了，一定要有好成績！！ 直到今天，當我知道老師真的已離職后， 我想我的成績考的怎麽樣了，是不是這位老師改啊？？ 終于，我拿到考卷了。。。 而且進步了很多，考卷上還留着幾個字： “有進步了，繼續努力啊！^_^” 當我看到這句話時，我感動得有點想哭。。。 我很想當面跟老師說：“老師，謝謝你！” 可是。。。 我連老師最近好不好都不知道， 老師現在在哪裏也不知道。。。 我想到了一個能讓老師難忘的歡送會， 想在於老師聊聊天，這個歡送會還在籌備當中~ 老師你一定要出席啊！！

在被最要好的朋友背叛后， 我内心的大門已開始漸漸關閉了。。。 我一直無法相信任何人。。。 在這段時間裏我變得有點沉默， 就連父母對我説話也覺得厭煩。。。 我知道他們是在關心我， 可是我總是控制不了自己的心。。。 昨天晚上，當我躺在床上時， 腦子裏突然閃過一首歌，歌詞裏說到耶穌是我最好的朋友。。。 於是就在心裏默禱，向主傾訴我的煩惱。。。 原來說完後是這麽得輕鬆。。。 心裏就不斷的重復着：“感謝主！”

最近的我變得煩躁。。。 沒有任何理由，連自己也不知道源頭。。。 每當想擁有私人空間時，周遭的人卻有太過熱情。。。 可是想與人傾談心事或感到悶時，身邊總是沒人。。。 我老在想人都到哪兒去了？！ 這種感覺好孤單，好寂寞。。。 唯一一個使我快樂及能令我放輕鬆的地方只有教堂。。。 那裏的每一個人都很親切，但是最重要的還是有主的陪伴。。。 在那裏我可以把一切交托給主， 煩惱也抛到九霄雲外， 爲的是專心聆聽主的話語。。。 求主保守，看顧我。。。