Alvina

我不知道怎么形容自己这两天的心情 感觉就像紧绷了几个星期突然就松了 那种释放的感觉真好 从考完试的那一天 我并没有像自己计划中一样得到释放 反而感觉压力才真正临到 我开始害怕结果害怕成绩 心里不断祷告，盼望得到内心的平安 直到营会前 我告诉自己应当真正把个人的重担先放下 先把眼前的事工处理好才对 祷告之后心里才真正有了平安 在营会里忙进忙出 我真的很感恩各个委员的配搭 也感恩在我无法冷静思考的时候还有他给我意见 让我在筹备的过程中成长了很多 出了营会 我开始预备心等待成绩揭晓 原本定于14号才出的成绩，既然还提早放榜了 我带着紧张的心情点开我的成绩 全都过了！！而且比我之前的考试都来的更好 看着自己的成绩单心里雀跃万分 回首过去 我的成长没有停止 而且确实比过去来的更好 不管是在待人处事，行政管理，课业成绩，还是在情绪管理 都有很大的突破 感恩感恩 继续迈向更加卓越的自己

上个星期小组，丽珠给我们做了一个恩赐的测试 我的测试结果一如既往，还是属于领导型的先知 但是这次的测试不仅只让我了解我的特性 也很清楚了列明了我的缺点 我最大的缺点就是太容易对每一件事情下定论 曾经的我快人快语，对很多事情标上了“不可能”这个标签 最后发现自己错了再狠狠地审判自己 也受到了很多人的道德审判 也许是因为我对别人严谨，对自己更是不容有误 让我觉得受这些审判是理所当然的 这也让我觉得人生好像只有黑白两色，不是对就是错 让我突然觉得到底我这么严格的要求自己是为了什么？ 我也很在意别人对我的看法 自己已经有了决定，却还是在意别人的想法 只为了要给每个人一个很好的印象 但是我却没有发现这些已经严重影响了我的情绪管理 经过这些日子的沉淀 重新调整了自己的价值观 我才慢慢开始会过滤来自每个人不同的意见 也让自己不会因为别人的期望而做每一个决定 没有人比你自己更了解你自己的需要 别人对你的了解也可能只建立在你的伪装上 自己做的每一个选择每一个决定也许不一定都对 但是每一个成果每一个后果都是自己承担 听多了别人的声音，后果也还是要自己承担 但是当下的你也许只专注于埋怨别人乱给你意见 而忽略了反省自己是否判断失误 让自己沉浸在埋怨中，无法进步 调整好自己的价值观重新出发 重新得力

两个人正处在一段感情时 除了要以信仰为基础 我觉得沟通也是至关重要的 成熟的感情是需要时间去经营的 当然对象很重要 少年时期的我要求要有一个很完美的伴侣 各方面都要有好的成绩，要是一个外表光鲜亮丽，不折不扣的好男人 当时的我更在意别人看我的眼光 时间久了 经历了一些些在我看来是大风大浪 在别人眼里可能只是小风小浪的大小事 也经历了一段不算失败，但最终也没有成功的感情 我开始意识到原来我一直向往“完美”，却忽略了“完美”到底适不适合我 我开始意识到原来一段感情不在乎有多少惊心动魄或是高潮迭起的火花 只在乎在相处的过程中两个人都在享受着彼此带来的平静安稳 抛开一切外在因素，幸福应该是一件很简单的事情 两个人在一起可以安安静静， 却又很自在的度过一个下午 两个人可以不约而同的想着同一件事 两个人可以聊着彼此对未来的计划，并达成共识 沟通+陪伴，幸福应该就是这么简单自在才对 多数的女孩都会以自己的父亲作为选择伴侣的标准 我自然不例外，我可是我爸的头号粉丝 聊起他，我总是可以滔滔不绝 爸爸就是一个沟通的楷模，他对每一件事都认真聆听，包括我对这件事的看法 随后才慢慢把自己的想法告诉我，最后让我自己做决定 因为他总是教导：自己的决定自己做，要学会为自己做的决定负责任 所以当我在中学时期跟他坦白自己已经在交往时，他并没有多说什么 只说：要对自己做的决定负责任 结果一段感情的结束确实让我明白了爸爸口中所说的“负责任”是怎么一回事 伴侣就应该是这样 彼此聆听，彼此分享，最后一起成长 不一定要最“完美”，但一定要最“适合” 期待我的感情会有所突破 有一个他陪我一起成长，一起度过每一个艰难的时刻

对我来说最难过的就是团圆的节日没有你 中秋刚过，我选择在家赶作业也不愿到公园凑热闹 只因为害怕触景伤情，让自己崩溃 跟妈妈出去简单地吃了一餐 在回家的路上看见有一家人在我家小路上提着灯笼 那个画面很温馨 我看在眼里却有些小小的心酸 昨天因为功课的关系，去了一趟堂姐的办公室 把所有东西都办好后，遇到了伯母就简单的聊聊 谈话的过程中她提起了你的脾气很好 从来不随便动怒，脸上都是笑容 我骄傲 是因为有你这么一个好爸爸 我遗憾 是因为还嫌我们相处的时间太短 再次认真的回想 你那个慈祥又阳光的笑容 多么令人怀念 你是睡了 但在我心里还是只愿意相信你还在陪伴我 迟来的中秋快乐，爸爸

风刮刮的吹着 就想起了你教我怎么分辨风向，观察天色 只不过当时年纪真的太小，还没记牢 你真了不起 什么地理常识，什么数学难题都难不倒你 课本上的知识一问你就通 因为大自然就是你的导师 你一生之中还练就了不少本领 可惜的是我还没来得及好好向你学习 但是我相信我有跟你一样的精神 只要我肯学，肯定也会跟你一样出色 只是此时的我好想好想静静地陪在你身边 看着你为我们的晚餐而忙碌，为我们创作许多新鲜的小点心 偶尔听你说说话，陪你聊聊天

心中郁结 原来被当成饭桌话题的心情是这样的 当然自己也清楚明白是出于关心，而且也早有心理准备 但是心情难免会被影响 我可以诚实的回答他们的问题 但问题就出自于我的答案并没有被接纳啊 既然不接纳我的答案又干嘛要问？ 干嘛要过来询问了，然后又在背后讨论，然后怀疑我？ 开始疑惑 是不是从头到尾问题其实都在于我？

昨天放学回家 看见老妈，姐夫都在家 就知道又有什么事发生了 回到家后才知道 刚刚有个小贼闯进家里 想把Apple 抓走 看了CCTV我很是生气 但是之后也很感恩，至少那贼没有得逞，虚惊一场 也看见APPLE 奋力的抵抗 还是让我感到欣慰 我不能想象要是她真的被抓走我的心会有多痛 不能想象我会需要多少时间才能走出悲伤 上帝很明白我，知道我承受不了 这段时间我总觉得神离我好远 心里很难平静 但是经过这件事让我知道神一直都在 也让我意识到最近赶着功课，的确是冷落了苹果 在我很低谷很低谷的时候 她总在我身边 虽然不会说话，但是一个眼神都让我很安慰 神的创造很奇妙 创造了这么多动物陪伴人类 每一种动物都还有自己的性格 神的伟大透过每一件小事都能彰显

这段日子开始了很深沉的思念 我开始意识到自己心里还有一些些悲伤的情绪还没处理妥当 而在我的生活中也不停有不同的试炼 让我没办法好好的停下脚步，逐一的去解决 今年步入22，感觉自己的心境比同龄人来的更老成些 慢慢觉得自己不向往那种疯狂的青春岁月 更准确来说是环境不允许我去向往这样的生活 因为没有好好的处理内心的情绪 导致自己时时感觉周围都是黑暗一片 做什么都提不起劲 即使站在太阳底下也没有办法让自己感觉温暖 面对人际关系 我开始对与人沟通不那么感兴趣 开始慢慢坐在一旁去观察每个人的举动 感觉这人生就像一出戏 我也庆幸自己能够意识到自己的问题 也感恩天父让我接触了很多好的讲员 接触了很多好的书籍 是时候要好好解决自己的情绪了 是时候要好好面对眼前的困境了

愿主你加添给我力量 让我每天都有乐观的心与勇气接受那不可改变，又不合我心意的事 让我每天学习爱自己的邻舍 让我时时刻刻都思想你的恩典 让我不去依着自己的角度去审判人 让我每一天都依靠祢 愿我的生命能够荣耀祢

快到农历新年了 自己却一点都不期待 甚至害怕这个不一样的新年 害怕在这个佳节中感到空虚 前几天小组的分享是死亡观 记得我不久前才祷告 祈求这次发生在我身上这个痛苦的经历可以帮助到人 不久后小组就上这堂课了 牧师说如果我可以分享 会是很好的激励 回家后我满脑子都是那时候清楚的片段 在车上不管去哪里都会把想分享的说过一次 结果每一次都说痛哭地说不下去 小组分享时心里是不断祷告 虽然难过，我还是说完了 组员也给了我很大的肯定 每年过年家里的虾饼都是爸爸炸的 亲戚们都称赞说我们家的虾饼炸的又大又漂亮 每次爸爸炸的时候我就会站在 他旁边帮忙 久了自己也学了一门功夫 当这次把这一批虾饼炸好了之后 会因为觉得自己的身上也有他的影子而感到自豪 我知道你只是睡着了 有天还是会醒来了的 还会变的更年轻更帅气！

2015让我经历了很多苦 从苦中成长虽不容易，但却比在安乐中成长来得格外壮大 让我明白苦难使人成长，也让我知道再怎么苦， 2015总会过去 2014数算恩典 感恩天父保守我一家人平平安安 2015数算恩典 感恩天父给我回应，让我知道父亲已经安息主怀 感恩天父让我成为黄忠岸的女儿 让我在他身上看到很多很好的品格 让我拥有一位令我感到骄傲的父亲 这一生中用汗水，用辛劳换来我生活舒适的父亲 当亲手撕下所有家里代表喜庆的贴纸，装饰品时 心里很不是滋味 一直到如今还是无法忘怀当时心里的忧伤 我也感恩心里的这份苦 提醒我要珍惜身边每一个人 迎来2016 面对很多新的挑战 相信今年的我会更加强大，更加稳重