Alvina

跟艾伦哥的感情进入了第四年 我们的相处模式自然 自然中带有默契 默契中带有一点甜蜜 他过去给人的印象是脾气火爆 一点小小的火苗都能让他整个人被点燃 整个就是愤愤青年的感觉 可是现在的我明白 他只是在很努力的寻找被爱的感觉 把自己伪装的强势 就是想让别人知道自己也有能力保护自己想保护的人 在我们相处的这段时间里 他渐渐放下自己的伪装 开始向我表达自己的真性情 这几年里他多了温柔体贴 更多了开朗 好多人都觉得他跟以往不一样了 从阴阴沉沉的音乐才子 变成了现在的阳光男孩 当然音乐才子还是没变 😂 现在的他加入了潜水的行业 其实这段时间我看了不少潜水发生意外的新闻 但是他总是一次又一次的让我放心 在他从业的一年里 就发生了两次失联事件 上次是船没有信号 不能即时报备状况 搞的店里人心惶惶 这次是船长来信息说潜水人员全员失踪 已经有两个小时没有发现人了 在我收到消息的时候已经是三个小时后了 当下不知道怎么形容自己的心情 就像当时接到我爸昏倒在房里 情况不明的感受一样 那是我最后一次接到关于我爸的消息 我心里害怕这也是最后一次 我无助 又不知道该怎么办 只能祈祷他一切平安 还好海域外有好多油台 有人发现了在海上漂流的他们 派了小船来营救 也打了一通电话来通知我们 虽然这次是有惊无险 但是现在想来还是有点后怕 他回来我仔细问了原因 说是海流过强 把他们冲离原本应该上来的地点 加上船长没什么经验才会没有发现他们 他讲的很轻松 偶尔带一点愤怒的无奈 因为他白白游了两公里去追船 明明船就在眼前 喊了半天船长还是没听见 我是听的又惊又险 当下我才明白他能好好的站在我眼前 不是必然的 总有一天我们中的一个还是会先离开 与其说那些不切实际的情话 倒不如更加珍惜能在一起的每一天 说着容易 但也不一定容易 他们说苦难能使人更依靠神 安逸久了就会忘记了我们需要神 但我从不求苦难 我害怕一个苦难就会把我击倒 可是现在要认清的是 苦难不管你求是不求 它还是会来的 安逸也确实是会让人心过于放松而看不清自己的不足 我就只愿未来的每一天都不需要靠苦难来提醒我要依靠 也愿神能赐下从祂而来的平安给我在家乡的亲人、远在他乡的知己 还在就在邻国的我们

因为疫情的关系 公司营业受影响 让我们员工也趁这个机会拿假好好休息 这么说 感觉心里好受多了😂 我也想说有了那么多假期 反正有家也回不去 网路又有限 那就好好利用这段时间看看书也是不错的 后来在一个机缘巧合下我和艾伦就报名了一个线上课程 课程内容就先不介绍了 因为课程还没结束 而且好些资源要保密 我个人不知道什么可以公开 所以这里就不公开了😅 要介绍的是我从课程里面接触到了一个很不错的灵修材料 因为跟课程没有关系 而且网址也是公开的 https://www.truelifecounseling.info/sc/ 在这里呢 每一天都会有上传一个灵修主题讲解 今年的主题刚好就围绕在箴言书 以往我对箴言说的了解 就是觉得这是一卷智慧的书 可是因为内容很白话 很容易就读过去 认同了 就过去了 我个人是从5月7日才开始听 刚好就说到七宗罪里的怒气、妒忌和骄傲 我觉得听了之后引发了很多反思 以前觉得有些想法不是妒忌 也不是源自于自己内心的骄傲 反正错都是别人 自己没错 要不就是 好拉我也有错，可是...... 就是这种诸如此类的推脱 让我对自身的罪就反而不是那么敏感了 详细内容有兴趣的都可以去听听 主要是能帮助读经了过后的反思与应用 里面也有一栏是介绍一些属灵书籍 我不知道大家有没有一样的问题 就是一直想看书 但是就不知道要选什么 那里就筛选了一些不错的书籍  所以我认真推荐 这个网址值得你们一看 

久久的回来看一次 发现好多人都在发布‘搬家’的消息 我也一度有了‘搬家’的念头 但我还是放不下那些证明了我年少轻狂过的心情记录🤣 所以简单的粉刷了这里一番 就当是新阶段的开始吧 疫情开始到现在 收入受到了打击 原本以为车贷可以延缓  至少生计上还维持的过去 没想到银行还是公布了必须缴交的公告 虽然说可以延缓 但是额外的利息还是提醒着我不要拖欠的好 不过这件事也教会了我 以后买任何东西都一定要量力而为 贷款的日子真的不好受 天天都提醒我还欠着别人一大笔钱的感觉😒 困在这里也快两个月了 工作上... 不提了 反正工作上也没什么好事 原本就不是太喜欢会计这份工作 为了生计才会一直勉强着去做 既然是勉强，那就也没什么好抱怨了 把心看开一点 应该会过的更好一些 -------------------------------------------------------------------------------------------------- 开始前想说 要是看腻了我炫耀苹果 可以先行离开 因为这是我的地盘 我只在乎我自己想写什么🤣 一晃眼 Raya 都快要到了 今年真的过的好快 两个月没回家 好想苹果 她今年也都八岁了 老姐提醒我 再不好好陪她 她就要老了 我又怎么会不知道 但是现在回去 不止是我 就连她都要一起吃草了 今天也不知道是怎么了 当艾伦说 要是你回去 你苹果悄悄走了... 他话还没说完我就崩溃了 把他也吓得够呛 😅 可能也是因为心里演练过无数遍这种情景 但心里却还是没有做好准备吧 在养她的时候我就上网自学了好多关于狗狗的知识 不管是生病的 饮食上的 产期怎么算的 我统统都了如指掌 甚至在她产前我也做足了一切准备 包括难产还有急救狗宝宝的技巧  就是为了用自己的能力保护她 还有她的孩子 我付出了全部心血在她身上 但是这种付出是不奢望回报的 让我不需要自己身为人母 就能体会父母对我的这种无私的爱 也教会了我要对一个生命负责任 你说为什么就独独对苹果那么宠爱？ 我想说就像是她也独独选择了我一样吧 不管我离开了多久 她只要听见我的声音 看见我的车子 就会激动的飞奔到我这里来 记得最难忘的是我把她寄放在艾伦家十天 艾伦妈可喜欢苹果了 乖巧可爱 最重要的是很贴心 总陪着她烧饭做菜 她原本以为小苹果心里已经有她了 可是她发现苹果其实时不时...

毕业就等于失业 在我开始找工作，又没有任何回应的时候就深刻地体会到了 履历发给了接近二十家公司 收到的只有六到七家公司的回复 多数还是拒绝的回应 终于有了第一家公司要面试 聊天也非常不错 对方也是基督徒 只是可惜对方目前太忙 没有时间调教新人 问我能不能等到六月 后来我觉得希望渺茫 继续开始找工作 直到找到了现在这家 该怎么说呢？ 它解决了我的燃眉之急（至少终于要有收入了） 但是我感觉自己是被骗了进来？ 当初说好的工钱 莫名其妙就跌价了 当初说好的allowance 莫名其妙就没了 当初说好的工作内容 莫名其妙就增加了 工作时间、内容跟我的工钱一点都不符 就连就职信也没有，还是等我来了要我自己打 是不是看我是东马人好欺负？ 东马人的大学文凭就不是那么一回事？ 你知道把辞职信丢在老板面前的那种快感吗？ 真的还蛮不错的 不过这种快感没有超过2秒钟 因为我被他的无所谓给气死 一个员工在你这里做满一个月就离开 你也不问一句为什么 当初我干嘛还要决定多留一个月帮你处理GST啊？！ 责任感被滥用了的感觉 气都气死 只能说自己初入社会 不知道社会的险恶 遇人不淑 不过还是有值得感恩的事 虽然老板不好，但是我有一批很好的同事 虽然在这里受了气，但这也是让我重新勇敢寻找新工作的动力 终于被一家正统，又是我心心念念的audit公司入取了 我不敢说下一家一定好 但是我敢说怎么都比这一家好

等待着成绩放榜 我感觉自己天天都活在矛盾中 又恐惧又兴奋 三年就这么结束了 我以为我没办法完成的学业 既然也悄悄地来到最后一站 我以为我没办法用英文上课交谈写作业 既然也莫名其妙地做到了 我以为一次过拿五科根本就是不可能办到的事 既然也完成了 我知道最后一个学期课业会无比繁重 但是我答应上帝再忙也不会停止事奉 我做到了 但是偶尔还是有被打击的时候 像是在面对逼于无奈的请假，有时似乎并没有得到谅解 换来的只是一句 “真的有这么忙吗？” 老实说是还蛮难受的 这也让我重新思考自己以前是不是也常常用在自己的眼光去审判别人的出席率 出席率又代表了什么呢？ 不管怎么样 上帝满满的恩典还是让我完成了山那么重的课业 还有一群了解我的朋友不断给我鼓励 真的很感恩 希望成绩放榜的那日 一切都能顺利

两个人相处最重要的是舒服 玩乐的时候玩乐 认真的时候认真 但是要达成以上的共识，还是需要默契的配合 这一点，我觉得我们做到了 在一起的时候 占多数都是各忙各的 忙累了就停下手边的工作 跟对方聊聊天 就是这样很平淡无奇的相处 也让我觉得满足 我不需要担心会不会因为忙碌而忽略了他 不需要担心他会不会觉得这样的相处模式很无聊 就是很自在地做着自己手边的事 偶尔会提议说：要不要出去约个会？ 其实就只是单纯的想找个地方喝喝茶，聊聊天 把手边的事物全部放下 珍惜着这段短短的时间来彼此了解 个性强硬的我们都晓得 若是一不小心大吵一架，一定闹的不可开交 所以我们就学会了互相包容，忍耐 遇到问题时，把情绪放在一边 好好讨论眼前的问题 结果我们发现，其实每一次的吵架不合 就只是因为一些鸡毛蒜皮的小事，根本不值一提😅 看透问题后，就也没什么好吵的了 ======================================== 还在考虑要不要交往的时候 受到好多人的质疑 我祷告，只希望能有一个确据 让我清楚这个人的改变是不是一时的 上帝回应了我，而且这个回应还蛮惊险的😅 就在我完全没有心理准备的情况下 我毫无预警的把他的宝贝相机给弄掉了 “啪”的一声，是多么清脆，多么刺耳 我心想：这下完了 从相机被捡起来，一直到我们走到车上 他没说一句话，静的可怕 对我来说，那段时间真是有够折磨啊 因为我真的理解这相机对他来说有多重要 意识到我紧绷的情绪 他用了最短的时间调整好自己的情绪，心情 然后对我说：来，让我安慰你一下 这句话对我来说是个释放 他既然没有选择责备 还反过来安慰 这件事让我勇敢地踏出了那一步 在一起了之后 我持续为着这段感情祷告 心里想着什么时候再来一个确据？ 然后另一个就悄悄的来了 就在前不久我看见了一篇问题解答 题目是“恋爱的目的” 内容让我频频点头 本来想着马上就跟他分享的 可是心里就闪过一个念头 想跟上帝“打个赌” 如果他今天能随口说出里面的其中一句话 我就相信祢给我的确据 （到底是哪里来的胆，这么跟上帝说话） 而且这个确据听起来也真的很随便 晚上，我们就像往常一样信息 我也把早上的事都给淡忘了 然后忘了我们聊了什么，...

这年过着过着就没了 心里竟然一点不舍的感觉都没有 过去总是期待着欢庆新年 听着炮竹声，锣鼓声 吵，但不烦躁 心里是喜滋滋的 忙碌一整天，把家里打扫的干干净净 晚上围在一起吃个团圆饭 说说笑笑等着十二点 看着老爸点起长鞭炮 再一家人一起去游车河看看烟花 这些美好的景象就好像是昨天的事 今年外头都是炮竹声 所有的一切就如往年一样 只是心境不同了 看着熟悉的一切 心里只想着什么时候才能和老爸团聚 这种思念真不是滋味 一年多过去了 我依旧不曾停止过对你的思念