Alvina

毕业就等于失业 在我开始找工作，又没有任何回应的时候就深刻地体会到了 履历发给了接近二十家公司 收到的只有六到七家公司的回复 多数还是拒绝的回应 终于有了第一家公司要面试 聊天也非常不错 对方也是基督徒 只是可惜对方目前太忙 没有时间调教新人 问我能不能等到六月 后来我觉得希望渺茫 继续开始找工作 直到找到了现在这家 该怎么说呢？ 它解决了我的燃眉之急（至少终于要有收入了） 但是我感觉自己是被骗了进来？ 当初说好的工钱 莫名其妙就跌价了 当初说好的allowance 莫名其妙就没了 当初说好的工作内容 莫名其妙就增加了 工作时间、内容跟我的工钱一点都不符 就连就职信也没有，还是等我来了要我自己打 是不是看我是东马人好欺负？ 东马人的大学文凭就不是那么一回事？ 你知道把辞职信丢在老板面前的那种快感吗？ 真的还蛮不错的 不过这种快感没有超过2秒钟 因为我被他的无所谓给气死 一个员工在你这里做满一个月就离开 你也不问一句为什么 当初我干嘛还要决定多留一个月帮你处理GST啊？！ 责任感被滥用了的感觉 气都气死 只能说自己初入社会 不知道社会的险恶 遇人不淑 不过还是有值得感恩的事 虽然老板不好，但是我有一批很好的同事 虽然在这里受了气，但这也是让我重新勇敢寻找新工作的动力 终于被一家正统，又是我心心念念的audit公司入取了 我不敢说下一家一定好 但是我敢说怎么都比这一家好

等待着成绩放榜 我感觉自己天天都活在矛盾中 又恐惧又兴奋 三年就这么结束了 我以为我没办法完成的学业 既然也悄悄地来到最后一站 我以为我没办法用英文上课交谈写作业 既然也莫名其妙地做到了 我以为一次过拿五科根本就是不可能办到的事 既然也完成了 我知道最后一个学期课业会无比繁重 但是我答应上帝再忙也不会停止事奉 我做到了 但是偶尔还是有被打击的时候 像是在面对逼于无奈的请假，有时似乎并没有得到谅解 换来的只是一句 “真的有这么忙吗？” 老实说是还蛮难受的 这也让我重新思考自己以前是不是也常常用在自己的眼光去审判别人的出席率 出席率又代表了什么呢？ 不管怎么样 上帝满满的恩典还是让我完成了山那么重的课业 还有一群了解我的朋友不断给我鼓励 真的很感恩 希望成绩放榜的那日 一切都能顺利

两个人相处最重要的是舒服 玩乐的时候玩乐 认真的时候认真 但是要达成以上的共识，还是需要默契的配合 这一点，我觉得我们做到了 在一起的时候 占多数都是各忙各的 忙累了就停下手边的工作 跟对方聊聊天 就是这样很平淡无奇的相处 也让我觉得满足 我不需要担心会不会因为忙碌而忽略了他 不需要担心他会不会觉得这样的相处模式很无聊 就是很自在地做着自己手边的事 偶尔会提议说：要不要出去约个会？ 其实就只是单纯的想找个地方喝喝茶，聊聊天 把手边的事物全部放下 珍惜着这段短短的时间来彼此了解 个性强硬的我们都晓得 若是一不小心大吵一架，一定闹的不可开交 所以我们就学会了互相包容，忍耐 遇到问题时，把情绪放在一边 好好讨论眼前的问题 结果我们发现，其实每一次的吵架不合 就只是因为一些鸡毛蒜皮的小事，根本不值一提😅 看透问题后，就也没什么好吵的了 ======================================== 还在考虑要不要交往的时候 受到好多人的质疑 我祷告，只希望能有一个确据 让我清楚这个人的改变是不是一时的 上帝回应了我，而且这个回应还蛮惊险的😅 就在我完全没有心理准备的情况下 我毫无预警的把他的宝贝相机给弄掉了 “啪”的一声，是多么清脆，多么刺耳 我心想：这下完了 从相机被捡起来，一直到我们走到车上 他没说一句话，静的可怕 对我来说，那段时间真是有够折磨啊 因为我真的理解这相机对他来说有多重要 意识到我紧绷的情绪 他用了最短的时间调整好自己的情绪，心情 然后对我说：来，让我安慰你一下 这句话对我来说是个释放 他既然没有选择责备 还反过来安慰 这件事让我勇敢地踏出了那一步 在一起了之后 我持续为着这段感情祷告 心里想着什么时候再来一个确据？ 然后另一个就悄悄的来了 就在前不久我看见了一篇问题解答 题目是“恋爱的目的” 内容让我频频点头 本来想着马上就跟他分享的 可是心里就闪过一个念头 想跟上帝“打个赌” 如果他今天能随口说出里面的其中一句话 我就相信祢给我的确据 （到底是哪里来的胆，这么跟上帝说话） 而且这个确据听起来也真的很随便 晚上，我们就像往常一样信息 我也把早上的事都给淡忘了 然后忘了我们聊了什么，...

这年过着过着就没了 心里竟然一点不舍的感觉都没有 过去总是期待着欢庆新年 听着炮竹声，锣鼓声 吵，但不烦躁 心里是喜滋滋的 忙碌一整天，把家里打扫的干干净净 晚上围在一起吃个团圆饭 说说笑笑等着十二点 看着老爸点起长鞭炮 再一家人一起去游车河看看烟花 这些美好的景象就好像是昨天的事 今年外头都是炮竹声 所有的一切就如往年一样 只是心境不同了 看着熟悉的一切 心里只想着什么时候才能和老爸团聚 这种思念真不是滋味 一年多过去了 我依旧不曾停止过对你的思念

我不知道怎么形容自己这两天的心情 感觉就像紧绷了几个星期突然就松了 那种释放的感觉真好 从考完试的那一天 我并没有像自己计划中一样得到释放 反而感觉压力才真正临到 我开始害怕结果害怕成绩 心里不断祷告，盼望得到内心的平安 直到营会前 我告诉自己应当真正把个人的重担先放下 先把眼前的事工处理好才对 祷告之后心里才真正有了平安 在营会里忙进忙出 我真的很感恩各个委员的配搭 也感恩在我无法冷静思考的时候还有他给我意见 让我在筹备的过程中成长了很多 出了营会 我开始预备心等待成绩揭晓 原本定于14号才出的成绩，既然还提早放榜了 我带着紧张的心情点开我的成绩 全都过了！！而且比我之前的考试都来的更好 看着自己的成绩单心里雀跃万分 回首过去 我的成长没有停止 而且确实比过去来的更好 不管是在待人处事，行政管理，课业成绩，还是在情绪管理 都有很大的突破 感恩感恩 继续迈向更加卓越的自己

上个星期小组，丽珠给我们做了一个恩赐的测试 我的测试结果一如既往，还是属于领导型的先知 但是这次的测试不仅只让我了解我的特性 也很清楚了列明了我的缺点 我最大的缺点就是太容易对每一件事情下定论 曾经的我快人快语，对很多事情标上了“不可能”这个标签 最后发现自己错了再狠狠地审判自己 也受到了很多人的道德审判 也许是因为我对别人严谨，对自己更是不容有误 让我觉得受这些审判是理所当然的 这也让我觉得人生好像只有黑白两色，不是对就是错 让我突然觉得到底我这么严格的要求自己是为了什么？ 我也很在意别人对我的看法 自己已经有了决定，却还是在意别人的想法 只为了要给每个人一个很好的印象 但是我却没有发现这些已经严重影响了我的情绪管理 经过这些日子的沉淀 重新调整了自己的价值观 我才慢慢开始会过滤来自每个人不同的意见 也让自己不会因为别人的期望而做每一个决定 没有人比你自己更了解你自己的需要 别人对你的了解也可能只建立在你的伪装上 自己做的每一个选择每一个决定也许不一定都对 但是每一个成果每一个后果都是自己承担 听多了别人的声音，后果也还是要自己承担 但是当下的你也许只专注于埋怨别人乱给你意见 而忽略了反省自己是否判断失误 让自己沉浸在埋怨中，无法进步 调整好自己的价值观重新出发 重新得力

两个人正处在一段感情时 除了要以信仰为基础 我觉得沟通也是至关重要的 成熟的感情是需要时间去经营的 当然对象很重要 少年时期的我要求要有一个很完美的伴侣 各方面都要有好的成绩，要是一个外表光鲜亮丽，不折不扣的好男人 当时的我更在意别人看我的眼光 时间久了 经历了一些些在我看来是大风大浪 在别人眼里可能只是小风小浪的大小事 也经历了一段不算失败，但最终也没有成功的感情 我开始意识到原来我一直向往“完美”，却忽略了“完美”到底适不适合我 我开始意识到原来一段感情不在乎有多少惊心动魄或是高潮迭起的火花 只在乎在相处的过程中两个人都在享受着彼此带来的平静安稳 抛开一切外在因素，幸福应该是一件很简单的事情 两个人在一起可以安安静静， 却又很自在的度过一个下午 两个人可以不约而同的想着同一件事 两个人可以聊着彼此对未来的计划，并达成共识 沟通+陪伴，幸福应该就是这么简单自在才对 多数的女孩都会以自己的父亲作为选择伴侣的标准 我自然不例外，我可是我爸的头号粉丝 聊起他，我总是可以滔滔不绝 爸爸就是一个沟通的楷模，他对每一件事都认真聆听，包括我对这件事的看法 随后才慢慢把自己的想法告诉我，最后让我自己做决定 因为他总是教导：自己的决定自己做，要学会为自己做的决定负责任 所以当我在中学时期跟他坦白自己已经在交往时，他并没有多说什么 只说：要对自己做的决定负责任 结果一段感情的结束确实让我明白了爸爸口中所说的“负责任”是怎么一回事 伴侣就应该是这样 彼此聆听，彼此分享，最后一起成长 不一定要最“完美”，但一定要最“适合” 期待我的感情会有所突破 有一个他陪我一起成长，一起度过每一个艰难的时刻